どうも、ささみです。
明日から仕事なのでなんとなく更新する気になったのです。
さてさて、お久しぶりです。
今年の目標はとりあえずひとり暮らしと車、ということにしていました。
まぁ曖昧を消すために立てた、前から思っていた２つです。
あ、やばい、花粉症のせいで最近鼻がかゆいのですヨ…。
それはさておき。
とりあえず、大まかな方針が決まったのでそれについてでも。
社会不適合な私が今年にすることは。
「生きて今年を乗り切ること」です。
毎回同じこと言ってるだなんてそんな馬鹿な（汗
いま思い立ったことをしようとして、それを公表して、
のちのちやっぱ無理でしたなんて言いたくないのが弱いところ。
ただ、私は少しだけなら、本当に少しだけなら。
今年はひとり暮らしは今のところ度外視で行くわ。
車は車検代と整備費用意して親の軽を譲ってもらう。
そして金を貯めれるだけ貯める。
ある程度貯まったときのために、
株短期売買法を軽く頭に叩き込んでおく。
初任給が手取り11万くらいだなんて計算に入れてなかったので改定。
最初から17万位もらえるなんて考えてた私が馬鹿だったんでしょう。
その点も含め、私は知らないことが多すぎる。
いろんなことを経験してきたとは言え、
基本的な生きていく上で必要なものなんて知らない。
保険料等各支払、各手続き、全くわからない。
家にいる間は安心？そんなことない、と私は思う。
生きていく上で必要なスキルすら身につける機会がなくなる。
確かに家賃はいらないし、ご飯代も少しは浮くだろう。
でもこのままじゃ私はダメになる。
何もできない人間になりたくはない。
だからこそ私は、一通りのことができるようになりたい。
社会不適合者のすこしのわがまま。
未来のお嫁さんにちゃんと顔見せできるように。
家事とか料理とか一緒に作って一緒に片付けて。
お互いが休みの日はだらだらしたりお出かけしたり。
何事もない日々が一番の幸せになるように、
そう感じてもらえるように。
これから理解していけばいい。
すぐ弱音を吐くし、すぐ辞めたくなる、
そして出来ないし続かない自分が嫌になる。
なにひとつ、いままでロクに続けることなんてなかった。
出来なさそうだなと思えばすぐ撤退してきた。
失敗するのが怖いから。居もしない誰かの評価が怖いから。
そして何より、自分自身が自分自身に失望するのが怖かった。
「どうせ」
近くにいてくれる人の声を否定して、
居もしない誰かの声を肯定した。
「もう逃げないでよ」
逃げるのは自分を救うための救済で、
自分を現在地から動かないように下ろす錨。
このままじゃ、錨を上げなきゃ、
下がりもしないし進めもしない。
分かってはいるんでしょう、でも進み方が分からない。
逃げる選択をする度に、自らに楔を打ち込んでいく。
「ーーーーーー私は」
今すぐにでもこの錨を上げて走り出したい。
今すぐにでもこの楔を抜いて走り出したい。
でもこの重りは私には重すぎる。
この錨を上げるには、この楔を抜くには、
計り知れない時間がかかる。
今すぐ欲しいものが私にはある。
不変であることを望みたいが、
時間が立てば少しづつ変化していくもの。
それは良い意味であれ悪い意味であれ。
もし私が錨を上げて、楔を抜き、一人で立てたとき。
ちゃんといてくれるのか、それが少しだけ心配。
でもちゃんと信じれるしきっとそうなれる。
まぁただのヒトリゴトなんですけどね。
聞き流して下さい。
所詮私は自分に自身のない自己肯定感皆無の出来損ないです。
なんてね。
それを変えようとしているので少しは前よりましと思います。
一刻も早くこの重りを引き上げれるよう、
急ぎつつ、でもマイペースに行きたいと思います。
ちゃんと俺を支えてくれる人がいてくれるので。
それでゎ…！
