第３９話「２０１９サバイバー」

毎度、ささみです。

久しぶりにマイパソコンを充電しながら更新しています。

そして。あけましておめでとうございます。

いやぁ、２０１９年、無事に生きて過ごせました。

なんやかんや言って生きているのは比較的強いのでは、と思います。

それにしても。

死は救済と一概には言えません。

まぁ救済たるものになりうるかもしれませんが。

一昨年、一度死を覚悟してからもう丸一年経ちまして。

のこのこ生きれてるのは自分の意志が弱いからでしょうか。

それとも生きたいと心の何処かで思っているからでしょうか。

２０１９は色々ありました。

専門学校を中退して、理髪店にアシスタントとして入るも１０日で離職、

その後は近所のスーパーで二ヶ月ほどバイトして訓練校へ。

そして今。

自分でやりもしないことを雰囲気で言うのを辞めようっていうのが去年。

ホラを吹くことになるからね、結局。

まだ決まってないことを言うのはナシにしようって思った。

そしてそう思ってる。だって言ってもそうなるとは限らないしな。

さて、死後の世界は恐ろしいみたいな言い伝えがありますが。

死んでみないとわからない。

安らかな眠りかもしれないし、永遠の孤独かもしれない。

一年をのこのこ生きてきた私の感想としては。

どうせ生きてても何もないよなぁっていうこと。

そして死んでも何もないだろうなぁってこと。

このまま常識に飼い殺しにされるのは死んでるのと同じなんじゃないかと。

常識外の出来事に出会いたい。人生を１８０度変えるほどの。

ビジネスだってそう。

完全に一人で他人に左右されない体系を築ければ私の勝ち。

新年の目標…、おっと。どうせここで言っても実行しないから辞め。

今のところやりたいことは、

一人暮らし、車を買う、くらいかな。

私は寂しがり屋ではないらしい。

人といても友人といてもどこか気を使ってしまい心労が溜まる。

ということをやっと学び始めた。

気分転換に人と短時間会うくらいが丁度良い。

去年の年末に友人の車で阿蘇まで言ったときはめっちゃ楽しかった。

からそういうのは良いと思う。

一緒にいて楽しいやつを大切にすること。これが重要。

人付き合いは選べる？

人付き合いは選べないかもしれないけど、

付き合い方は自分で選べる。

今年は、２０２０年はなんとなく上手く行くような気がする。

それは終わるにしろ始まるにしろ。

終わるなら幸せに終われるような気がするし、

始まるのなら満足の行く形で始まれる気がする。

人の価値は言動ではなく行動で決まる。

まずは動くしかない。

人に相談するのは動き始めてから。

動き始める前に相談しても反対されやすいし。

ってか反対されるでしょ。

今年はとりあえず。

どこか就職してコネでも作ろうかと思う。

ってか就職しないと金がないし、夢も追えない。

とりあえず、寂寞を感じるのは人付き合いに慈悲があるから。

そして他人の言葉に左右されやすいから。

ってか他でもない自分自身の言葉に惑わされてるから。

自分を活かすも殺すも自分次第。

自問自答で自己完結、簡単にいえばそんな感じ。

ばっかじゃないの！

不安定でもいい、社会的に弱くても良い。

朝にブルーになってもいいし、やる気をなくしても良い。

今はね。

今できなきゃずっとできない、なんてそんなの嘘だから。

誰だって最初はできない当たり前。

なにか自分が思うことがあれば出来るようになるし。

弱い自分も一応自分なのでそこは抱擁。回帰する抱擁。

かわいいでしょ、弱い自分がいるってのも。

弱いとこは直しづらいから、何か別のものに注力する、と。

私は抱負、目標なんて今言っても変わるものだから。

適当でいいのよ、本当に適当で。

のらりくらりと生きましょう。

ひとつひとつ注視するのも悪くはないけど。

自分はどうしたいのか。

まだまだ子供だな、と切に思うこの頃。

目上の方とお話する機会が多く、その度自分の未熟さを強く実感してる。

余裕っていうのはどっから出てくるのやら。

もう少しで掴めそうな気はしてる。

先入観、固定観念大いに結構、

これから巡り合う全ての事象を私は否定しない。

殴って　壊して　さよならジレンマ

自分がしたいままに。

わがままに。

自分が思うとおりに進めばいい。

自分が思うとおりに。

人からどう思われるか、リスクはどうなのか。

なんてしてみないとわからないもの。

因果応報？上等でしょ。

自分がしたことが報われるんだから。

天才は変わり者が多いでしょ？

今は何もなくても。自分らしく生きていれば自分になれる。

人生は妥協だけど、妥協できないなら常識を超えてみろ。

人はみんな平等なんだから。

先入観で自分に劣等感を抱くのはもったいないでしょ。

他人が自分にできない事やってるから何？

当たり前じゃね？勝手にマウント取られてどうするのさ。

当たり前の事嘆いてたら全部が鬱だわ。

だって今私は無職ですし。何もないし。

今は何もない、当たり前です。

金も、実力も、度胸も、余裕も、頼りがいもない。

なんなん、私が可愛い女の子だったら丁度良いっていうのは。

一応家事はするし、料理はしないけど多分できると思う。

こまめな整頓(？)に家庭的。あれ…？生まれる性別間違えた？？

まぁ冗談はさておき、上の５個は後天的に付けれるものだし。

今からぼちぼち付けていけたらなーって思います、えぇ。

付けれたら良いよね。せめて金は確保しておきたいってか確保するし！？

生きてるだけで凄いって　ノーベル賞受賞したらいいのに

まぁとりあえず。

今年もよろしくお願いしますわーってことで。

それでゎ…！

第３８話「ゆっくり前進」

どうも、ささみです。

人生どうですか。進捗具合はうまくいってますか？

俺はぼちぼちです。でも紆余曲折しながらでもなんとか上手くいきそう。

人生、復帰するのはなかなか一筋縄じゃ行かないっぽい。

でも生きてるうちは何してても前進してるので、

このまま社会の洗礼に耐えつつ生きてれば自然と磨かれると思います。

余計なことをあんまり考えずに過ごしますわよ。

今の俺は原石なので、生きてれば研磨されていくと思ってます。

今から。気付けた今から。

なんとなくじゃなくて、こうしたいという姿勢を持って。

自我を見つけて自分らしさとか頼りがいを身に着ける。

日々の死にたいを乗り越えて、その先を見たい。

その先にあるのが希望であれ絶望であれ、生きてみないと分からない。

今は生きる手段なんか選んでる暇はない。

とにかく全力で生きてみないと先はない気がする。

隙あらば弱い心が俺を死へと駆り立てようとするから。

「お前は所詮何しても無駄な出来損ない」だと。

なぜかずっとそうインプットされてる。

どうせ俺なんか、って思いこむ癖が。

どうせ俺なんかどんな仕事しても続かないし出来ない。

どうせ俺なんか代わりはいくらでもいる。

どうせ俺なんか何をしても上手くいかない。

どうせ俺なんかに出来ることはない。

どうせ俺なんかと一緒にいても面白くない。

どうせ俺なんか期待されても応えることが出来ない。

どうせ俺なんか生きてるだけで周りを不快にさせる。

どうせ俺なんか。

いえばキリがないくらい出てきますのでとりまこんな感じ。

これがね、ずーっと俺にまとわりついて離れてくれない。

自信をここぞとばかりに削ってくる一つの要因。

特に朝方襲ってきます。一日の始まりを阻害するかのように。

後はどうせが無いバージョン？

俺は最低な人間だ。

俺なんか生きてる意味ない。

何しても楽しくない。

何をしてても「でも」とか「どうせ」が出てくる。

自虐をしたくなるし過去のことを悪くいう。

それを言ったあと嫌になり自己嫌悪。

好きだった人に関連するものを見たとき(聞いたとき)に凄く虚しくなる。

別れが呑み込めなくてずっとどこかひきづってる。

新しいものに億劫になる自分が嫌。

一番大きいのは、

「好きだった人に関連するものを見たとき(聞いたとき)に虚しくなる」

っていうものだと思う。

好きになった人と好きなものも同じ、

なんて少しシンパシーを感じる人間なので、

それに関連するものを見るとそれだけで凄い喪失感に襲われます。

他にそれが好きな人とかたくさんいるだろうに、

なぜか俺は「俺が好きになれるのはあの人しかいないんだ」って思う。

出会いに運命を感じるロマンチストな痛いやつなので、

一度好きになったら他が目に入らなくなるっていうのが欠点ね。

良く言えば一途、初心。悪く言えば不器用、重い。

うーーーむ、変な人に騙されそうな気が自分でもする。

でも。こんな自分でも出来ることは少ないのだろうけどあるわけで。

全部できなくていい、他人と同じことでもいい。

なにもオンリーワンなんかになろうとしなくていい。

なにか行動していることに意味はあると思う。

全部取っ払って好きに生きてみよう。

その代わりもう人のせいになんかしない。

これからは自分が決めて自分で行動するのだから。

他人にあって自分に無いものを探すくらいなら、

自分にあって他人に無いものを探せ。

どうせ俺なんか、って思うことがあればそれをリストアップして

一つひとつ納得がいくまで自分で論破してみろよ。

自分の最大の敵は自分なんだから

そこから目を背けて何になる？なんにもなんないだろ。

ノータイムで結論を出すな、その場の雰囲気に流されるな。

意外とやれるもんなんです人生って。

上手くいく、きっと上手くいく。

自分が意志を見せたら周りも応援してくれる。

その時に応援してくれて、失敗しても支えてくれる人を大切にね。

失敗してもいいじゃない。

俺の場合は失敗したら次はないみたいな感じで生きてきたので汗

ってか子供の時からそんな感じだったのですっかり劣等感の餌食に…。

出来なかったら「やっぱり出来損ないなんだな」って思ってました。

でも最近はそうは思わないようにしてます。

生きてる限り次がある。

何度だって失敗しても生きてる限りはチャンスはある。

だから今は。自分を殺さない。

自分が感じるままに生きてみよう。

ただ後ろ向きな感情にはちゃんと前を向かせる。

全部否定するのは違うから。

否定じゃなくて前向きに捉える。

逃げてもいい。

逆に逃げれたことを誇りに思っていい。

だって逃げることにもすごく勇気がいるんだし。

逃げは決して悪いことじゃない。

勿論逃げちゃいけない時もあるけどね？

逃げて後悔するのなんて自分がそれに未練を抱いてるから。

本当に未練がない逃げは後悔なんてしないもの。

例え後悔しても一時的なだけ。あとはきっと大丈夫。

ということで。

社会不適合無職は少しづつ自分のペースで進んでいこうと思います。

マイペースイズベストペース！

どうせなのでチャレンジしてみようと思います色々と。

固定観念を壊してやりましょう、自暴自棄にならない程度に。

それでゎ…。

第３７話「過ぎたことでも思い出したい」

どうも、ささみです。

過去を振り返っても何も変わりはしません。

でも、振り返ってよくね？っていう軽率な話で行きます。

早速行くヨ。

学生時代にもっと恋がしたかったな。っていう話から。

はてなホームで見たから便乗とかじゃないよ！？！？ないからね！？！？

現在無職であとは死ぬのを待つだけの老害ですが、

こんな老害でも好きな人間はいたのです。

学生時代、付き合ってたわけではないけど、

二人きりで何回かデートをしたのです。

それも何人かの女の子と(同時期じゃないよ！？)。

なんで告白しなかったのか、なんで付き合ってないのか。

今となっては謎でしかない。なんで？？

高１のときは好きな女の子の部屋にあげてもらったし、

高２のときは後輩と夜までサイクリングデートしてたし、

専門学校時代も３人くらいとデートした。

告白もされたしな。

一緒に海に行って音楽聞きながら彼女の写真撮って(今はない←)、

夏祭りにも一緒に行ったし、二人で下校したりもした。

振り返るとどう書いていいか分かんなくなるな。

文面だけで表すなんてちょっと俺には難しすぎたわ。

沢山ありすぎて書けないので割愛卍。

こんな思い出でも、

今振り返れば虚しいだけだが経験ではあるからな。

「お前、学生時代にその数デートしてたら勝ち組だろ」って？

まぁ…。世間一般から見たらそうなのかもしれないね。

まぁそんなことはどうでもよくて。

社会に出ると学生みたいな恋愛は出来なくなるってことを言いたい。

勿論出来ることには出来ると思うんだけど、簡単じゃないよ。

まぁこんな話したくないからやめるけど。

まぁとりあえず。

妥協はいらんから自分磨いてぶつかって欲しいと思います。

がんばれ学生！見てるか知らんけど！！

老害は物陰から応援しております。

はぁ、良い人見つからないかな。

じゃあ次に思い出しますのは。

労働に身を削った今年の５月。これ行きます。

５月は前半はコンビニ夜勤、後半は理容師アシスタント。

まぁ意味わからん話をしますわ。

コンビニ夜勤、途中までワンオペ(0:00~6:00)で、

それからは早朝さんと二人体制の朝９時までの実働８時間。

これを週３で１１万いただきましたね。初の１０万越え。

給料袋片手にテンションマックスリラックスしてましたね。

理容師アシスタントに至っては、

１日１２時間労働で９日働いて４万５千ほど。

もう俺の精神が持たなかったので逃亡しましたね。

(きちんと退職手続きはしました)

思い出としては、

「休みます」って言って電車で佐賀駅まで行ったことですね。

ロードバイクを買ったのですが、売ってる人が佐賀の人でね。

取りに行くために電車に乗ってゆらゆらり。

後は例えアシスタントでも理容師なので髪を染めたこと。

なんかすごいチャラい仕上がりになってたけどまぁ良かった。

本人がチャラくないから髪に負けてる気はしてたけどね。

トータルで見て１５万円ほど稼いだのすごいと思うマジで。

俺でもやれば出来るんだなって思い返しますね。

無職のやる気は使ってない　働くの怖いから

「本気を出したら働けますが？」　みたいな顔はしている

そんなハリボテの裏側に　隠した負の感情が

もう　いや　働きたく　ない

やる気があってもできない仕様なんです。

許してください(ポンデリングを頬張りながら)。

ではつぎいくーーー。

デデン！！

ロードバイク全盛期。うん。

最近乗れてないんですが、私、ロードバイクが趣味でして。一応。

高２？の終わり掛けくらいから興味が出てきてですね。

友達のロードがね、それはもうかっこよくてかっこよくて。

「え！なにこれーーー！まぢぱなくない！？」

って言いながら乗せてもらったらそれはもう！

サドルが高かった！！！

ステムが長かった！！！

一応俺176cmくらいあるんだけど(猫背のせいで低くみられるが←)、

友人さんは190cm近くあるのです。

なんだろう、体格の差ってやつだよ…。

しっかしめっちゃ楽しいのよ、これが本当。

最初は見た目だけロードバイクの奴からスタートしたんだけど、

それを買った翌日に100㎞を達成したよね、強くない？

それからというもの休みを見つけてはロードバイクに乗って、

ひと月に1500㎞達成したりだの昔はよく走ってた。

それを言うなら専門時代の女の子は納車されたその日に、

100㎞達成したからすごいよね(二人で行きました)。

自転車ってマジで良いからおすすめですよ。

まぁ自転車については、

俺が覚えてたら特集する予定なので楽しみにしておいてください！

理由はもうお分かりですね！？

総括。いやまだあるけど今すぐには思い出せそうにないので。

昔を思い出してもいいんだよ。

はい。

過去は過去に起こったことなので変えることはできないですが、

回顧すると思うことや学ぶこと、興味深いことが出てきたりするので

過去のことは良いことにしろ悪いことにしろ思い出していい。

むしろ思い出せ。今見えないものを過去に見てるかもしんないし。

逆に過去に分からなかったことが今分かるようになってるかもしれない。

思い出はノートみたいなもので。

勝手に脳が暗記してるんだよ。だから断片的でも見返せる。

見返してみたらもちろん悲しいことや後悔も出てくる。

でも嬉しいことも出てくるからな。ケースバイケース。

時々振り返るくらいがいいんだよ。

良い思い出も悪い思い出も平等にな。

出来れば悪い思い出は思い出したくはないけどね。

まぁ、なんだろう。

決して自分は劣ってるだなんて思っちゃダメだぞ。

過去振り返って失敗したこととか出てくると思うし、

なんなら今後、未来において失敗したと思うことがあるかもしれない。

でもね。

自分でこの人生に終止符を打たない限り、絶対にどうにでもなる。

今は成功してても後で失敗に代わることもあるだろうし、

今失敗してても後で成功に繋がることがあるかもしれない。

勿論失敗しかなくて成功しないこともあるけどね。

結局運。ついてなかったら生きてられないぞ。

俺かて二度ほど緊急搬送されたし、夜間病棟には何回も行ったけど。

死んでないってことは何かあるんでしょう。

ずーーーーっと死にたいのには変わりないけどね。

いつになったら死ねるのかなー。

俺も飛び降り…と思ったけどリスク高いし首つりで。

もし自分で自分の人生に終止符を打つならね。

もしもの話。

んん。

今回の振り返りと少し離れたね。

俺が本格的に死を考え始めたのは去年だった気もするし、

それより前だったかもしれない。

ただ理由はわかる気がする。生きるために努力なんてしたくないってこと。

去年だとしたら、専門学校だね。それ以外ない。

人生、思い通りにはなってくれないから。

いけずやわ。本当に。

思い通りにならないからこそ人生は面白い。

なーんて心の底から思えるようになりたい。

いや、なりたいやない、なるんよ。

ほな、今回はここまで。

それでゎ…。

第３６話「メリー」

どうも、毎度お馴染みささみです。
訓練校のPCがなんか重いのよね。なんでやおい。

さて今日はクリスマスですね。
しゃんしゃんしゃん。しゃんしゃんしゃん。

去年に引き続き死にたいと強く思うことがあります。
だって～。こんな人間生きててもしょうがないも～ん、って。

正直自分の思い通りにならない人生なんて面白くないぞ。
かといって実現に向けての努力などしようとも思わないが。

まぁ、なんだろう。

本当に縁があるのなら生まれ変わっても出逢えるものだと思ってるし。
今の別れなんて一時的なものよ。だから「またね」。

はい。

こんなこと考えるのにもう疲れてしまったな。

どうしようもないことをさ、ずっと考えてさ。

今を疎かにしちゃどうにもならないってのにさ。

使えない、本当に使えない人間だな俺は。

金も、頼る人間も、働く能力も何もない。

もうすぐ今年が終わる。

今年はすごく長かった。恐ろしく長かった。

もう数十年生きた気がする。

辛い、辛かった。まだ1年しか経ってないのか。

もう死んでもおかしくないくらい生きた気がするんだけどな。

まぁ、来年は！来年こそは！終わりたいな！！えぇ！！

良い意味になるか悪い意味になるかは分からんけども。

今日はクリスマス。

せめて雰囲気に浸りたい。訓練校にいるけど。なにも変わらんけど。

金があったらハプバーにでも行って…、うん。

金ないけどさ！！！

クリスマスだからと言ってただの平日だし、

ひとり身の俺には全くと言って関係ないので、

気負いする必要なんてなかったね、うん。お疲れ。

金が！欲しい！って！いつも言ってる！！

金と時間をください。色々と出来るので。お願いします。

ってか上唇が痛い、なんなんだこれ。

社会ではどうやって恋愛したらいいですか。

人が恋しいです。でも誰でもいいわけじゃない…。

ちゃんと収入があって、やりたいこともあって、

守る覚悟があって、幸せになれる。

そんな人間になれたらいい人に巡り合えますか？

ねぇ、望んでいた人生はこんなものじゃない。

だから早く終わりたい。

そう願う反面、まだ変えていけるとも思う。

だってこれから先なんて何一つ決まってないから。

どうせ何やってたって死ぬときは死ぬんだし。

んんーーーーー、首括ろうかな。

もう本当バカみたいだわ、生きてるのが。

能力、精神、体、何一つとしてない。働けない。

まぁ…。もう生きるだけ生きたし。

余生でも楽しもうかな、なんて思います。

それでゎ…。

第３５話「ビタースイート」

どうも、ささみです。

早速ですが、人生辞めたい！

たった50分も集中できない私ですが、

一日最低8時間、それを年に250日程度。

出来るわけないよねって。

しかし働かないと金が無い。

食べることが出来ない。金が無いから。

どうして皆さんは働けるのですか？

私は一応働いたことはありますよえぇ。

しかし続かなかったですけどね。

まず働くことに意味を見出せない。

働くくらいなら死ぬスタンスで生きてる余生です。

ということでどうせ死ぬならと考えたとき、

私の思考はいつかの記事に書いたようになるわけです。

自暴自棄的な考え、自らの今後を全く考えない動き方。

しかし、時間が経てば「なぜこんなこと考えてたんだろう」ってなる。

要するにこういう時に自暴自棄になると自分を苦しめる。

じゃあ、冷静な時に行動すればいいんでねぇか？と。

そんな時に起こす行動が一番ダメ。

だって続かないのに就職したりバイトしたり、

そして使い物にならないから周りに迷惑をかけてしまう。

訓練校だってそう。

私はいたって冷静な時に訓練校を受講しようと思った。

現実を見たとき、それが今後生きていくうえで良かったから。

ただ「続くわけがない」、という懸念を忘れていた。

努力なんていう根性論でどうにかなるわけなかった。

っていうかめっちゃ腹減った。

朝起きれず死んでたら親にたたき起こされ何も食べずに来てます。

早く家を出たい。金ないけど。働きもしないけど。死ぬか…？

さて、現在の所持金確認したら353円だったので唐揚げは見送り卍。

ってか本当に金が無い、やばい。ばいやー。

やっぱり捨てるなら夜の繁華街に身投げするしかないのか？

まぁそれは自暴自棄な考えの内の一つなので思いとどまりなさい私。

お金が無いなら働こうぜってことなのですが。

働く気力と能力が無いので無理！むーーりーーぃ！！

ここ最近ゲーセンの音ゲーにはまってたのも金欠の要因よね。

チュウニズムっていうゲームをずっとやってた。

うぅ。人生ってすごく生きづらいね。

ベーシックインカムを導入してほしいです。

なんか国からお金貰えるやーつ。

授業寝てました。

まぁどうにかやれるんじゃないかと思います。

深く考えても何にもならないし。

それでゎ…。

第３４.５話「見えざる者」

どうも、ささみです。しんしんと。

先日は俺がお休みしてたので更新もお休みしてたのです。ほ？

今、人生に悩まされています。

いうて俺の甘えが俺を蝕んでるだけなんだけどね！

早く決めてしまえばあとは振り切れるだろうにバッカみたい。

自信っていうのは、

自分が出来ることが多ければ多いほど付くと思うんです。

だから自分には何が出来るのか、を知らなきゃなのよ。

まぁ俺は知らんけどね！！！！

ってか俺にできることといえば、

食べることと寝ることと、金を使うこと。

これくらいしかないよ、思いつく限りは。

後は人の厚意を無下にしたり、

自己中心的な行動で周りに迷惑をかけたり不快感を与えたり、

その場の勢いで誘いに乗って実際には遊ばなかったり？

んん。色々と言おうとすれば山のように出てくるからダーーーーメ！

嫌なリストは常に更新されてるのに、

良いリストはなかなか更新されないから泣いちゃう。

ま、更新するもしないも俺の自由なんだけどさ。

今日は短めに。

それでゎ…。

第３４話「MISTAKE」

どうも、ささみです。

今年ももうちょいですね。

あと半月になってしまいました。

やり残したことはないですか？

黄色い目の悪魔は倒せましたか？(海外ドラマネタ

さて。私はですね。とりあえず。

人生を辞めますッッッ！！！！！！！

といっても死ぬわけじゃないのであしからず。

なにも取り柄もなく、実力もなければお金もない。

心に余裕などないし、性格に難がある。

何もできないし、何もしない。

こんな俺は人生を辞めることに決めました。

この世に生産性のないものは必要とされないのですお分かり？

働く意思もなく、働く能力もなく、役にも立たない。

そして現在少ししか働いてないし、生活費も親に頼り切り。

折角の訓練校も持ち前の意欲関心のなさで寝てるし、

授業なんてまともに聞いていない。

なんで通ってるのか、なんて理由は

すぐに働きたくなかったからです。

なにもしたくないし、何もせずに生きていきたい。

後ろ向きに物事を考えて、前向きに物事を捉えることが出来ない。

何か動けば全部裏目に出るんです。そうなると思ってるから。

金があれば。ある程度好きに生きることが出来ます。

金が無い無職の俺が金を稼ぐ方法。働くしかないですよね。

しかし私は働きたくない。というか働けない。

夜の店で、簡単な業務をこなしているだけでも自分には無理だと悟る。

俺は役に立たない人間なのだ、と心からそう思う。

いつだってそう、何かをしようとしても結局出来ないのだ。

全てを投げ出して逃げたい。

でもどれだけ逃げても虚無が襲ってくる。

「なんで生きてるんだろう」ってそう思わずにいられない。

何をしてたってそう。できない自分がどうしようもなくて。

でもこの出来損ないの自分が好きなのだ。

今後のことを考えると変わらなければ明るい未来はない。

このまま生きたって明るい未来などあるわけがないのだ。

変わらなければいけない。

分かっているが、変わりたくはない。

変わるのにはこれ以上ない苦痛と労力を費やすし、

なにより自分が自分じゃなくなってしまいそうで怖い。

不幸を謳い、死にたいと嘆きつつ、本当に死のうともしたが。

なんとか生きてるし相変わらず死にたいがそんな自分も自分なのだ。

人生を辞める、というのは。

明るい未来を捨てて今の自分を愛でること。

このままなぁなぁになってだらだら過ごすより、

いっそ全部捨てて鳥になろうぜ、と。

きつくなったら死ねばいい。どうせ俺が死んでもなんも変わらん。

適当に生きて本格的にやばくなったら人生に幕を下ろす。

いつだって人生の主導権は自分にあるのだから。

固定観念に囚われたままじゃ何も変わりはしないでしょ。

エビバディダンシングオールナイト　死にたくない夜なんてないね

いぇーいいぇいぇー　ホーミタイ　いぇーいいぇいぇー　あほみたい

瞬間は重ねた時間には勝てない。

考えても仕方ないもんは仕方ない。

占いに頼ろうが自己啓発に頼ろうが死に救済を見出そうが。

先のことなんて誰にもわかりゃしない。

なるようになるのであって、その結果をどう思うかは自分次第。

毎回似たようなこと書いてるけどね。実際そうだと思う。

今苦労しておけば将来楽になるとはよく言ったもので。

本当にそれはその通りです。

だから働く意思が少しでもあるなら動いてみてください。

俺は生きる適性がない。

社会不適合とはよく言ったもので、本当に向いてない。

接客に自信がありますとかほざいておきながらあの様。

簡単な業務ですらできやしない。

短期工場にでも出稼ぎに行こうかと考えている。

全てが逃げの一手である。

ただ、清々しい逃げではない。

未練がましい逃げだ。

この逃げは自分を苦しめる逃げ。

中途半端に期待してるから完全に撤退はできない。

完全に撤退できない逃げは本当に自分を追い込むものだ。

こんな自分を救いたい。

こんな自分は救われたい。

こんな自分でも自分であるから。好きだから。

変わらない美学を肯定しつつ逃げようと思う。

私は私であるからして、それ以外にはならないのだから。

変える必要はない。無理をする必要はない。

自暴自棄はただの逃避だ。

いかに周りに影響を及ぼさず自分も楽に行動・撤退できるか。

完全に関係を切る。

でも不思議と縁があればまた会える。何回かあったし。

生きてりゃ自然とどうにかなる。

また会ったときにちゃんと胸を張って顔見せ出来るように。

この社会不適合者の無職でも出来ることを何か探してみるか。

そんなもの無いとは思うが。

あったらいいね。あったらいいな。

まぁぼちぼち。

今は自殺願望を諫めながらだらだら生きようと思います。

自分の考えは毎日毎時間変わるもので、

周りに言うとすごく混乱されるし呆れられもするため

なるべく他人には話さないようにはしていますね。

ただここでヒトリゴトとして吐き出す。

どうにか本当の底辺人間にも生きる方法はあると思います。

答えは皆目見当もつきませんが。

出来損ない無職でも何か生きがいが見つかればいいな。

まわりの友人はちゃんと生きがい見つけて、ちゃんと働いてるし、

東京行ったり海外行ったり好きなことしてる。

本当に尊敬してる。自分のバイクや車持ってたりするし。

行動する人間は本当に強いと思う。

今月本当だったら俺も東京行く予定があったんだけどね。

もうチケットもとってたんだけど、

中途半端な逃げと覚悟で東京行は見送ったし。

結局口だけで行動に移せないのがささみという人間です。

本当に救いようないよねぇ…。

ただ一つ。自分は自分ですので。

悲しいときは死にたくなるし、楽しいときは楽しくなる。

俺は恒常的に悲しいだけ。寂しい、いつか来る別れが。

ただ。本当に縁があれば会えるんだよな、これが面白いところで。

だから今はその日暮らしでいいと思う。

一日が終われば俺は死ねるんだから。

それでゎ…。