どうも、ささみです。
今年ももうちょいですね。
あと半月になってしまいました。
やり残したことはないですか？
黄色い目の悪魔は倒せましたか？(海外ドラマネタ
さて。私はですね。とりあえず。
人生を辞めますッッッ！！！！！！！
といっても死ぬわけじゃないのであしからず。
なにも取り柄もなく、実力もなければお金もない。
心に余裕などないし、性格に難がある。
何もできないし、何もしない。
こんな俺は人生を辞めることに決めました。
この世に生産性のないものは必要とされないのですお分かり？
働く意思もなく、働く能力もなく、役にも立たない。
そして現在少ししか働いてないし、生活費も親に頼り切り。
折角の訓練校も持ち前の意欲関心のなさで寝てるし、
授業なんてまともに聞いていない。
なんで通ってるのか、なんて理由は
すぐに働きたくなかったからです。
なにもしたくないし、何もせずに生きていきたい。
後ろ向きに物事を考えて、前向きに物事を捉えることが出来ない。
何か動けば全部裏目に出るんです。そうなると思ってるから。
金があれば。ある程度好きに生きることが出来ます。
金が無い無職の俺が金を稼ぐ方法。働くしかないですよね。
しかし私は働きたくない。というか働けない。
夜の店で、簡単な業務をこなしているだけでも自分には無理だと悟る。
俺は役に立たない人間なのだ、と心からそう思う。
いつだってそう、何かをしようとしても結局出来ないのだ。
全てを投げ出して逃げたい。
でもどれだけ逃げても虚無が襲ってくる。
「なんで生きてるんだろう」ってそう思わずにいられない。
何をしてたってそう。できない自分がどうしようもなくて。
でもこの出来損ないの自分が好きなのだ。
今後のことを考えると変わらなければ明るい未来はない。
このまま生きたって明るい未来などあるわけがないのだ。
変わらなければいけない。
分かっているが、変わりたくはない。
変わるのにはこれ以上ない苦痛と労力を費やすし、
なにより自分が自分じゃなくなってしまいそうで怖い。
不幸を謳い、死にたいと嘆きつつ、本当に死のうともしたが。
なんとか生きてるし相変わらず死にたいがそんな自分も自分なのだ。
人生を辞める、というのは。
明るい未来を捨てて今の自分を愛でること。
このままなぁなぁになってだらだら過ごすより、
いっそ全部捨てて鳥になろうぜ、と。
きつくなったら死ねばいい。どうせ俺が死んでもなんも変わらん。
適当に生きて本格的にやばくなったら人生に幕を下ろす。
いつだって人生の主導権は自分にあるのだから。
固定観念に囚われたままじゃ何も変わりはしないでしょ。
エビバディダンシングオールナイト 死にたくない夜なんてないね
いぇーいいぇいぇー ホーミタイ いぇーいいぇいぇー あほみたい
瞬間は重ねた時間には勝てない。
考えても仕方ないもんは仕方ない。
占いに頼ろうが自己啓発に頼ろうが死に救済を見出そうが。
先のことなんて誰にもわかりゃしない。
なるようになるのであって、その結果をどう思うかは自分次第。
毎回似たようなこと書いてるけどね。実際そうだと思う。
今苦労しておけば将来楽になるとはよく言ったもので。
本当にそれはその通りです。
だから働く意思が少しでもあるなら動いてみてください。
俺は生きる適性がない。
社会不適合とはよく言ったもので、本当に向いてない。
接客に自信がありますとかほざいておきながらあの様。
簡単な業務ですらできやしない。
短期工場にでも出稼ぎに行こうかと考えている。
全てが逃げの一手である。
ただ、清々しい逃げではない。
未練がましい逃げだ。
この逃げは自分を苦しめる逃げ。
中途半端に期待してるから完全に撤退はできない。
完全に撤退できない逃げは本当に自分を追い込むものだ。
こんな自分を救いたい。
こんな自分は救われたい。
こんな自分でも自分であるから。好きだから。
変わらない美学を肯定しつつ逃げようと思う。
私は私であるからして、それ以外にはならないのだから。
変える必要はない。無理をする必要はない。
自暴自棄はただの逃避だ。
いかに周りに影響を及ぼさず自分も楽に行動・撤退できるか。
完全に関係を切る。
でも不思議と縁があればまた会える。何回かあったし。
生きてりゃ自然とどうにかなる。
また会ったときにちゃんと胸を張って顔見せ出来るように。
この社会不適合者の無職でも出来ることを何か探してみるか。
そんなもの無いとは思うが。
あったらいいね。あったらいいな。
まぁぼちぼち。
今は自殺願望を諫めながらだらだら生きようと思います。
自分の考えは毎日毎時間変わるもので、
周りに言うとすごく混乱されるし呆れられもするため
なるべく他人には話さないようにはしていますね。
ただここでヒトリゴトとして吐き出す。
どうにか本当の底辺人間にも生きる方法はあると思います。
答えは皆目見当もつきませんが。
出来損ない無職でも何か生きがいが見つかればいいな。
まわりの友人はちゃんと生きがい見つけて、ちゃんと働いてるし、
東京行ったり海外行ったり好きなことしてる。
本当に尊敬してる。自分のバイクや車持ってたりするし。
行動する人間は本当に強いと思う。
今月本当だったら俺も東京行く予定があったんだけどね。
もうチケットもとってたんだけど、
中途半端な逃げと覚悟で東京行は見送ったし。
結局口だけで行動に移せないのがささみという人間です。
本当に救いようないよねぇ…。
ただ一つ。自分は自分ですので。
悲しいときは死にたくなるし、楽しいときは楽しくなる。
俺は恒常的に悲しいだけ。寂しい、いつか来る別れが。
ただ。本当に縁があれば会えるんだよな、これが面白いところで。
だから今はその日暮らしでいいと思う。
一日が終われば俺は死ねるんだから。
それでゎ…。
